Alors comme on vous l’a bien demandé tout à l’heure, j’espère que vous avez coupé vos téléphones portables parce que les téléphones qui sonnent pendant les sketches et surtout les miens, c’est un enfer. C’est un enfer et en même temps je me pose une question avant qu’on commence ce sketch. 
 
Comment on a fait jusqu'à maintenant pour vivre sans téléphone portable ?
Avant on n’en avait pas et on se débrouillait bien. Je vais mettre tout le monde d’accord. Imaginez !  Il y a quatre cent ans, là on est tous d’accord, il n’y en avait pas de téléphones portables. A l’époque le téléphone portable des rois, c’étaient des mecs qui se tapaient des huit, neuf cent bornes à cheval ou à pied si le roi avait un petit forfait chez citron pour apporter à l’autre bout du pays une information vitale et essentielle. 

Par exemple à l’époque c’était  - Venez vite,  il écrivait à la plume les mecs, les barbares nous ont attaqué,  ils ont mangé les vieux et violé les chiens. C’est des barbares, ils n’attaquent pas avec des plumes les mecs, j’admets que le temps que le sms arrive à cheval et que les secours reviennent, tout le village était mort. On est d’accord mais à la base l’information était vitale et essentielle, alors qu’aujourd’hui avec ça (portable), mesdames et messieurs, on a l’information beaucoup plus vite mais c’est moins essentiel. Aujourd’hui c’est plutôt :

-	Allô !  Ouais c’est moi tu fais quoi ?  
-	Bah ! Là !  J’achète du beurre mais  il n’y en a plus, je vais prendre du beurre demi-sel. 
-	Ah  ouais ! Merde ! Bon tiens moi au courant, rappelle-moi
-	C’est beaucoup plus rapide mais c’est moins essentiel

Il ne faut pas oublier que si tu peux savoir instantanément pour 80 euros de prélèvement supplémentaire que ton pote achète du beurre demi-sel à huit cent bornes de chez toi, c’est grâce à  des mecs, des têtes qui ont inventé des satellites qui les ont mis au dessus de nos têtes pour que nous, vous et moi, mesdames et messieurs, qu’ont puissent envoyer des mms avec des photos de nous bourré, accompagné d’un texte à la con. Eh regarde ! Comme je suis round. Ça part dans l’espace, 36000 kilomètres, ça retombe dans le téléphone de ton pote qui est aussi bourré que toi, 72000 kilomètres, c’est de la haute technologie au service de la connerie. Cela me fait marrer, les gens n’arrêtent pas de gueuler.  Oui, on a jamais vu d’extra-terrestres, ils n’existent pas,  bla-bla-bla Tu m’étonnes, s’ils chopent mes mms.

Je fais l’avocat du diable mais c’est vrai qu’on ne peut plus s’en passer. Ça fait photo, vidéo, agenda et même thermomètre. Allo docteur ! Je vous ai transmis ma fièvre c’est formidable.
Il y a un truc monstrueux avec ses trucs là, tu vois qui t’appelle. Souvenez-vous les vieux téléphones, avant quand cela sonnait, c’était une loterie, c’était ou tout bon ou tout mauvais.

-	Allo !  Merde ! C’est la tante Yolande, elle va me prendre la tête deux heures
Oui mais tu lui parlais avant à la tante Yolande, alors qu’aujourd’hui quand tu vois marqué sur l’écran  tante Yolande, tu la vires en messagerie directe, la veille, de toute façon on s’est jamais peu parlé depuis qu’on peut autant communiquer
Il y a un autre truc terrible avec ces trucs là (portable), tu es dans la rue, tu marches, tu téléphones, tu marches, tu téléphones, tu finis une conversation, tu ne sais plus où tu es, cela rend fou alors qu’avant avec les vieux téléphones, rappelez-vous ! Il y avait un fils, tu avais un périmètre de marche
Ça va être de pire en pire, vous verrez bien on pourra communiquer avec n’importe quel objet du quotidien. Cela sera par exemple : 
-	Allo c’est moi ! Tu m’entends, tu m’entends mal, c’est normal, je t’appelle d’une cafetière j’ai plus de filtre.
Cela existe déjà, moi j’ai une maison intelligente, c’est une maison qui gère tout. Elle me prend la tête cette baraque. Par exemple tu rentres dans une pièce cela s’allume,  tu sors de la pièce cela s’éteint,  tu re-rentres dans la pièce, la baraque te dit « arrêtez de jouer avec la lumière » 
J’ai un frigo ça c’est bien, mon frigo est relié à Internet. C'est-à-dire, il commande la bouffe sans me demander mon avis, le pire dans ce frigo, c’est qu’il y a une balance intégrée au pied du frigo et pour ouvrir la porte il faut faire le bon poids. Dans deux ans vous l’avez chez vous celui là.

 Par contre ce qui est bien, il y a des webcams partout et tu vois ce qui se passe chez toi en direct sur ton portable. Quand tu es en vacances à huit cent bornes, tu te vois cambrioler en direct et tu ne peux rien faire. C’est la technologie il faut un forfait 3 G voir 4 G,  parce que moi avec ça, je n’ai même pas 3 G,  j’ai une image toute les heures. C'est-à-dire sur la première image, mon salon est nickel quand je rafraichis une heure après il est vide, ils ont même roulé la moquette, tu as juste la photo d’un mec qui est comme ça